一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情嚴重需要打點滴，沒辦法只能陪她了。很快一瓶就要完了，我腦抽了就對護士說了句：老板娘，沒水了，加水。

女友要和我分手，理由是我的車配置太低，沒導航、DVD、倒車雷達，還不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽后流淚了：“我修了一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的，要不我給你定制個真皮屁股座吧……”

現在有一股很不好的風氣，動不動就是看臉，說什么都都歸結到錢少。一個人的外表真的那么重要嗎？跟一個人長久交往，素養和品格比長相靠譜多了。錢是個沒有窮盡的東西，無論你多么有錢總有人比你更有錢。自己不努力說長相有意思嗎？自己不懂幸福說錢有意思嗎？太幼稚了，請多看看星座好嗎！@琢磨先生

如何把易達口香糖的銷量提高20倍？ 答：把廣告詞改為“要40粒一起嚼才夠味噢！”@李?有鴨梨

女生喜歡一個人，心里想的是一部和男神的韓劇。男生喜歡一個人，心里想的是一部和女神的日劇。

新學期，我剛走進課堂，就看到小華一身殺馬特打扮非常醒目，我走過去狠狠敲了一下他的頭說：“你還有學生的樣子嗎？”沒想到他居然站起來抓我的鼻環。

幼兒園里，老師問小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的問：“乳名是什么？”老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”小明想了想：“我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高冷；別人纏你半天，你便回他兩句，這叫克制；別人問你什么，你就回答什么，這叫坦率；別人理你一下，你馬上話匣大開，這叫孤獨。

一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的路！” (幽默笑話)

誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒霉到底。。。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。。。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的你。。

一同學，大三，要去相親，于是去夜市買了一條大金鏈子，5塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。同學問小攤的mm：總不會掉色吧？小攤mm老板說：絕對不會掉！同學問：掉色那怎么辦？小攤mm打包票：掉色你X我大爺！第二天同學就去相親了，約定時間到，對方露面。一瞧驚！居然是昨天那個小攤mm。我同學非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鏈子掉色了……

不要再抑郁下去了孩子，你要像個神經病一樣活潑開朗！

隔壁老爺爺和老奶奶鬧離婚，誰都勸不了。原因是昨天晚上停電，老兩口打著手電找蠟燭……老奶奶，咱不帶遞給老爺爺一個大炮仗，又親自給他點上，你可是打著手電啊！老爺爺年輕時揍過你，雖說君子報仇一輩子不晚，讓他縫了十二針，他不給你離婚才怪。老奶奶這兩天也不吃飯，說老頭子錯怪他。

生命是一團欲望，欲望不能滿足便痛苦，滿足便無聊，人生就在痛苦和無聊之間搖擺。

去銀行打款，自動柜員機居然吞卡，讓我郁悶。然后大堂經理、業務員、保安都被叫來，一通折騰開柜、密碼、取卡。。。跟經理balabala投訴銀行服務問題 等取出來，讓我更加郁悶，居然是超市購物卡，受盡大堂經理那通白眼！

如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。

以前覺得和那些上了年紀的人真是沒什么可聊的，現在覺得和那些年輕人真是沒什么可聊的！

剛剛在公園和一幫周圍村子的小屁孩打水仗, 我完勝。我和我的熱水瓶簡直所向披靡。??Horus9527

追韓劇的嫁不出去，追美劇的陰陽怪氣，追英劇的基佬遍地。@ag108lau

《來自星星的你》結局劇情，都敏俊為了千頌伊殺人，在其即將消失時，被千頌伊用唾沫救活，雙宿雙棲。他們一起生活多年，生了7個男孩，遺傳了母親的頑皮可愛，遺傳了父親的超能力，老大力大無比，老二千里眼順風耳，老三刀槍不入，老四會噴水，老五會噴火，老六會隱身，老七有個能吸東西的葫蘆。@azmonden

同事相親，地點直接是女方家。
女父：你是干什么工作的。
同事：我們是軟件公司，我做軟件實施。
女父：什么單位啊？
同事：小公司。
女父：那就是私企了，像你們肯定是沒編制的吧，還沒人家掃大街強，人家可都是有編制的。
同事：哦！那伯父是想找一個掃大街的乘龍快婿吧！那我就不打擾了，來錯地方了……

姐姐家孩子的。小蘿莉一枚，今年三歲。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁邊一言不發的看了一會，直接沖到廚房找了個平底鍋塞姐姐手里。兩人頓時石化。