1、經常意淫一個場景。我媽像電視劇里一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說＂錢給你 離開他 不準再聯系他了＂我一定會沖上去把錢都搶回來說：媽 為什么要便宜外人？我絕對不會再聯系她了，這些錢給我啊！！！@夏目家的小詩哥

2、待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌！

3、老媽一定要我馬上結婚，我說：“這兩天正鬧別扭，沒法提啊！” 老媽說：“快點解決！我等不了了！” 我好奇：“就是結了，有孫子也是一年后的事了，你著急也沒用。” 老媽說：“我的紅娘中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”

4、學校念書的時候一鋼琴老師去商店買東西，售貨員就驚訝了，你一男的手好白呀，比女的手還好看。那老師?瑟了，把手擺柜臺上:你猜猜我是干嘛的？售貨妹子皺眉頭想半天才恍然大悟:你是浴室搓背的！

5、昨天坐車去荊州，旁邊坐一美少婦抱著個兩三歲的小蘿莉。小蘿莉看著我臉上的痣問我那是什么？我說是痣呀！小蘿莉哦了一聲說：我媽媽也有痣！我說：是嗎？你媽媽也有啊！小蘿莉又舞著手說：我媽媽的痣在胸前，不信你看！她媽媽一臉黑線的打了小蘿莉一下：盡瞎說，媽媽胸前哪有痣！小蘿莉一臉的委屈：明明就有！然后就低著頭不說話了！過了很久，突然小蘿莉抬起頭大聲說：媽媽我餓了，我想吃奶！說完還狡黠的看了我一眼！聰明的孩子，叔叔一定會感激你一輩子的！

6、昨天從音樂節演出回來 在鼓樓進停車場 有一個奧迪堵在門口 我開不進去 我就過去敲了敲玻璃 想讓他挪車 可是他看了看我 沖我不耐煩的擺了擺手 我心想什么路子呀 只能又過去敲 丫一看又是我 皺著眉頭從窗戶遞出來一塊錢。。。。。看來以后還是別披散著頭發吧。。。。。#臧老師講述老百姓自己的故事# @臧鴻飛

7、「江湖中沒人見過我的劍，因為見過的人，都知道我用刀」@阿詩瑪奶茶

8、點睛之筆！

9、世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。@誰派來的逗逼

10、以前女生們喜歡身上散發肥皂味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。

11、現在往外借錢只要記住兩個原則：設想如果對方忘了還錢自己介意不，設想如果自己提醒還錢對方介意不，如果雙方都不介意才能借。現在窮且玻璃心的人太多了，寧愿借給忘性大的，也別借給提醒了就記仇的。@飛行官小北

12、結婚之前，跟準岳父岳母商量結婚事宜，一切討論完畢，想把狗狗帶走，沒想到準岳母一下爆發了，非常堅決地說：“不行。”看我不解又說，“那個貨你帶走也就得了，這個寶貝兒你不能帶走。”

13、在公園一角，兩個老頭擺好棋盤，下起象棋來。不一會兒，圍過來一群人在旁邊觀戰，把兩個老頭圍得透不過氣來。一個老頭火了，跳起來叫道：“我們在下象棋，不是圍棋！”

14、女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節了……」我大喜道：「真的嗎？！難道你……」女友用力點點頭：「嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！」

15、一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！男友認認真真的指著老板娘問老板：老板娘也兩元？老板色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老板娘免費以舊換新！

16、鄰家小伙子，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，受母親熏陶他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，就今兒上午又開打了，結果母子兩人追到隔壁鎮去，然后坐出租車回來……

17、中午閑聊，我問同事，孫悟空和倉老師有什么相似？一個同事說他們是空字輩，另外一個人說，都是取經人。角落里悠悠的一句話：都是大師兄（大濕胸）。

18、兒子問我韓愈是誰，我說：“韓愈是一個了不起的人，25歲就進士了。”兒子不屑地說：“有什么牛的，我六歲就近視了！”

19、一男的很愛自己的老婆。老婆生孩子時大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的聽著心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我們不生了！這個咱也不生了，我們塞回去塞回去！”一旁的醫生汗顏。

20、大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：英語四級考過沒？他回答：考過。面試官：為啥沒帶證書來？他說：沒考過。面試官：到底考過沒？室友覺悟了：考過，但沒考過。