搞笑幽默自然得有一套-會舉一反三的幽默

我快三十了還單身，一次有人問我“大哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”我冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”那人說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”我沮喪地說：“美女是兔子，我是草！”

《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難?。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

弟弟對哥哥說：“哥，你該找對象了！”問其原因，回答：“咱媽對于你找對象的標準一降再降啊！”
五年前，咱媽希望你找個溫柔賢淑、漂亮可人的對象；
三年前，咱媽說你只要找個正兒八經的女孩子就可以；
兩年前，找個不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，離婚的、帶孩子的都可以；
一年前，要求兩點，1.女的，2.活的；
現在，上面的兩點只要滿足一點就行！

導演，這次《隋唐英雄傳》我能演個角色嗎？
宇文成都怎么樣？
討厭了啦，語文程度不行就不給人家演嗎？嚶嚶嚶嚶~ 幽默笑話大全

小明的爸爸是郵遞員，一天，爸爸上班忘了戴帽子，媽媽趕緊追了出去 小明怕爸爸走了，就在樓上喊：“爸爸，我媽給你戴綠帽子去了！”

媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。”媽媽瞬間無語。 某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。 老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎？”

記得大學開學的第二天，第一節課是自我介紹，一個同學挪著蓮步走上講臺，猥猥地說完自我介紹，急著下臺，衣服被掛了一下，一個不小心摔倒了，口袋里兩個雞蛋滾出來了。班導搖搖頭扶起那位同學幽幽地說：“小心點，同學，你這是緊張得蛋都碎了呀。”

晚上下晚自習，獨自騎著自行車在路上，看到心儀已久的女同學推著單車在前面（貌似單車壞了）一邊走一邊打電話。這時我急中生智，剎車，下車，把后輪的氣放掉，整個動作一氣呵成，心想終于可以和她單獨相處了。正當我向她跑過去時，只見她收了手機踩著車往前走了－可憐我推著車冒著寒風走了一個多小時啊。

閑來無事，在課桌上刻下‘孤枕難眠’ 第二天發現多了幾個字‘那就用兩個枕頭＇！

剛才給媽媽打電話，我說＂媽啊，要是世界末日真來了我就不復習英語了，考試前一天末日。＂結果我媽來一句：那可不行，你到另一個世界了也得做一個有知識的人！

#12星座本周運勢#白羊?等死；金牛?等死；雙子?等死；巨蟹?等死；獅子?等死；處女?等死；天秤?等死；天蝎?等死；射手?等死；魔羯?等死；水瓶?等死；雙魚?等死~~~

昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎么呢說沒就沒呢”，一開始我就靜靜的聽，突然一熱，我悠悠的說：當年的恐龍也是這么想的……寢室瞬間無聲。

真不敢相信女朋友爸媽的重男輕女思想有這么嚴重：家里墻上貼滿了他們兒子幼時的照片，卻沒有半張她小時候的照片。女友本人倒是對此不以為意，說這只是他們泰國文化的習俗而已。

百米賽跑，槍聲響后，一名運動員憋足了氣，以很快的速度跑在前面并把對手遠遠的拋在后面。但很快就泄氣了并遠遠的被拋在后面。 比賽過后，記者問到：“為什么不一股作氣跑到底。” 他回答：“我不需天長地久，只需曾經擁有。” 爆笑笑話

【奢侈品如何誕生的？】烤地瓜的老太太，把烤地瓜分成兩部分，左邊一小部分比右邊的一大堆一斤貴5毛。我站旁邊看，很多人選擇了左邊的，也有人口才好，以右邊的價格買了左邊的，覺得賺了大便宜。等賣完左邊的，老太太又隨機把右邊的分了一部分到左邊，于是就誕生了奢侈品地瓜。