快樂生活有法寶-翠花,上笑話

◆ 女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。媽媽：“口紅是男同學給的吧。”女兒：“是呀。”媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還給他吧。”女兒：“我每天都在還呀。”媽媽：“什么意思？”女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。。。”

□ 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！”“給你父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”

◆ 醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。 病人：那該怎么辦？ 醫生：沒關系，我已經用PS幫你修好了…

□ 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會夢到那大漢拿著麻袋說了一句：“小樣兒的還敢回來啊？給我接著打！”結果愣是一夜沒敢睡……

◆ 想起我爸以前真是牛X，上班前把電腦的電源線藏起來。我找了一天都沒找到。下班后告訴我，藏在我書包里。

□ 話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。 眾僧告到方丈處，方丈無奈， 私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失態！魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太！

◆ 從小國家就教育我，廢舊電池不要亂扔。尼瑪我都22了，國家也沒告訴我到底該扔到哪兒！

□ 青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉j8倒吧。

◆ 一同學，平時人真的很亂，剛發的試卷就找不到，這是經常的事兒……有一次，他數學卷子又找不到了，老師終于怒了，命其把書包里的東西都拿出來找……于是，我們發現了他小學三年級的數學試卷……那時……我們已經……高！二！了！

□ 剛才看見一大哥，出來散步帶著一阿拉斯加雪橇犬，特別大特別帥的狗狗。可是走了幾步狗就拉著主人往回走。逆天的一幕出現了，大哥蹲下來直視著狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起來：你說什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！這都沒下雪啊！老子就穿一單衣都沒說什么你作為雪橇犬你怕冷？！！

◆ 實話告訴你吧，“沒有丑女人 只有懶女人” 這句話是化妝品廠商編出來騙錢的。

□ “你干嘛兇我！”“我沒兇！”“你明明兇我了！”“我沒兇！我沒兇！我沒兇！”“知道就好。”

◆ 有沒有人和我一樣？開了電腦想看電視。開了電視想玩手機。拿了手機打開發現無事可做。。。最后結果。電腦開著。電視開著。手機也拿著。。。 然后我在睡覺。。。

□ 廠里趕貨的時候，(流水線，你們懂的。)往往是上面的人很輕松，下面的人忙的不可開交。這時下面有人忙不過來了，沖著上面喊：上面的別那么快，下面的受不了了！

◆ 好母親的最新標準：在兒子找到女朋友前學會游泳……別讓兒子被女友的簡單問題給問倒了！！

□ “喂，你好”。“五點以后在家等我”。“你誰啊？“我快遞。”……太性感了……

◆ 長這么大個人了，自己做的錯事就應該找個人幫你扛了。

□ 有次我和爸爸看《珍珠港》，美軍的船沉了，海里好多士兵亂撲騰，掙扎著。我覺得奇怪，于是問我爸：“爸，怎么海軍不會游泳？”我爸瞟了我一下，說：“你見過空軍在天飛了？”

◆ 初三，記得那時和mm同桌，看到她乳勾了，就往里丟了一個口香糖。MM不樂意了，硬是要我掏出來，哥就直接用手掏出來了，當時思想是多純潔啊，多純潔....

□ “勤勞的牧羊女呀，這個龐大的羊群一共有多少只羊？”“媽蛋我怎么知道！從來不能醒著數完過！”

◆ 一個熱愛音樂的漁夫釣上一條會唱歌的魚，立即開心地把它給煮了。“尼瑪的摘一下耳機會死啊！”，魚臨死前說。 (幽默笑話大全)

□ 今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

◆ 我老師說手機只是振動的話也要收，然后我忘記弄，上課手機就振啊振，我男同桌看了我一眼就開始喘，喘喘喘喘喘，老師本來要過來收的突然就臉紅著折回去了。我可能要嫁給他。