太好笑的短信息,樂一樂興奮人

患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。

黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫生，他行醫多年，治愈眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有。

護士她的工作就是問病人對什么東西過敏就寫張標簽繞在病人的手腕上。一婦女說她不吃香蕉。幾個小時之后，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標簽的！”

病人頑固地反對做手術，他說：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的。”“當然。”醫生回答道，“上帝把你盲腸放這里，就是為了我能夠把它拿出來呀！

“我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。”“為什么沒有實現呢？”“因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢！”“那你現在做什么？”“在藥房當配藥員。”

有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那里上藥。醫生正收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎么這時候才來？”醫生滿臉不快。“我是知道的，醫生，”那人說，“可是，狗不懂啊！”

病人：“我頭痛得快要裂開了！！”醫生當時不知道在想什么，說了一句連自己都不懂的話：“試著用膠水貼起來！”

醫生：得了這種病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？

小明和小雨談論網絡，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”

“我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什么毛病，你也有辦法告訴他有什么毛病。”妻子說。“那算什么！”丈夫顯得很得意，“我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所里生病。”

醫生：有什么不舒服的地方嗎？患者：一呼吸就特別疼。醫生：好吧，我會讓你不呼吸。

醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”病人（激動地）：“我快康復了嗎？”醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之后你將死于一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”

有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。“你為什么要這樣呢？”有人問他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答說。“為什么呢？”“這些死者中，有很多人……都在我門下就過醫！”

診所門前坐著兩個小男孩。“小朋友，你哪兒不舒服？”護士問。“我吞了一個玻璃球。”“你呢？”護士問另一個小朋友。“我在等那個玻璃球，因為它是我的。”

有一天在手術房里，主治醫生對實習醫生說：“以后手術是不準帶水果進來。”實習醫生疑惑的問說：“為什么呢？”主治醫生說：“我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。記者：怎么查？醫生：只要問他1+1=？就行了。記者：哦，正常人一定會說2！醫生：不，他們會罵我把他當白癡。