在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊。”

不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！

高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券！

某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！”眾人羨慕之時，另一女說到：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了。

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”

一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便。

今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”

話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的，只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……

抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一！

今天跟一單純的MM聊天：

“你知道武藤蘭么？”

（搖頭）“不知道。”

“你知道蒼井空么？”

（搖頭）“不知道。”

“你知道小澤圓么？”

（搖頭）“不知道。”

“你知道松島楓么？”

（搖頭）“不知道。”

“那你知道宋慧喬么？”

（大吃一驚）“她也拍那種東西？

熱門搞笑精選: 小學時語文考試，有道填空題前半部分是--高山對大海說：你是如此的寬廣！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海對高山說：( )。某同學試卷上填寫：（謝謝夸獎！）。

今年過節不收你。

您想成為我下一個前女友么？

是金子總會花光的。

不用懷疑，我就是你的夢中窮人。

堅持就是勝利--我們的堅持，他們的勝利。

時間就是金錢--我們的時間，他們的金錢。

除了不靠譜就只剩下些不靠譜了

世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂！

神州行我看行，我不繳費看你行不行。

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