大學里上經濟課時，教授問學生：“債權人與債務人有什么區別？”一個學生站起來回答：“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。”

話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線。

大學里，騎自行車的可能是個博導，而開“奔馳”的則可能是有錢人家的學生。

小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢？

在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

別緊張，我不是什么好人。

問：如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀？回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成s形，一會排成B形

各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示！

每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

作為失敗的典型，你實在是太成功了！

是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

存折與錢相愛多年，卻遲遲沒有結婚，錢問存折：“你為什么不娶我？”存折說：“親愛的，我如果娶了你，你就不是我的了。”

七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心行動力破壞力以及《未成年人保護法》。

一男子在征婚廣告上，貼上了自己的照片，然后寫道：本人屬于純原創作品，版權歸我父母所有。如需生仔，請聯系本人注冊結婚！

反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

一食人族去上班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一勤刷牙；二每年去醫院檢查一次牙齒；三少管閑事。

人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。