就算全世界都拋棄我、我仍然記得我還有我自己。

我要的你們給不起、我能給的你們嫌太少了。

人還是不要太貪心、有舍才有得，擁有不比失去好過。

當初我的不挽留、我的不堅持，是不是證明了我從未愛過你。

光著腳丫踩在有小石頭的沙里，享受著比心疼更疼的痛，這樣就忘記了心里面的疼。

如果有一天、我變得更冷漠了、請記得：我曾經要人陪的時候你說的你很忙。

我們都太懦弱,有時候連堅強都顯?那么卑微。

化妝、只是為了告訴自己不要哭，哭花了妝會很丑。

用盡全身力氣、卻只換來半生回憶。

我很想還是和以前一樣和你談天說地、但是卻發現原來我們無話可說。

分手了就別再糾纏、就算復合只是重蹈覆轍。

為什么我拼盡了全力、卻還是幸福不起來。

現在偶爾想起你、只是淡淡的回憶，早已沒有撕心裂肺的感覺。

如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，而我不愿意將就。

那時候的我還明白，有一種平靜，叫做死水微瀾。

我想我現在不是因為孤獨的天性，而是固執的認為我能夠忍受孤獨。

趁我現在還能做自己、我就不想太過委屈自己。

曾幾何時、我也會用曾經這個詞來述說我們的故事。

關于你的話題我閉耳不聞、就像你說的、你的幸福與我無關。

那些傷害怎能用一句對不起、就可以釋懷的。

怎么也沒想到，我們居然連說一句“好久不見”的情分都沒有了

十四歲的世界沒有婆娑，十七歲的年華沒有蹉跎。

是不是太過敏感、太過注意細節得人，都不快樂。

我必須很清醒,很清醒的過著每一天,因為我知道,夢和現實產生了偏離。

如果你可以看穿我的逞強。那你也可不可以保護我的脆弱。

你以為只要一句對不起便可讓我當作沒發生過嗎？

昔日的情愫還是抵不過支離破碎的字眼將往日的笑與淚一一帶過。

想說點什么，但是卻止步了，想做點什么，但是卻因為冷漠退卻了。

不在想要別人的理解亦或者別人的原諒、因為再熟悉得人也會因為時間而變得疏遠。

不想活，不敢死、這就是我們現在的生活。

對自己說句早安晚安、因為沒人比自己更愛自己。

我得承認,我是個俗人,骨子里更偏愛自私的人。

我千不該萬不該最不該的，就是在不懂愛的年紀愛上你。

誰說年少的愛情都沒有好的結果、不是我們太小、也不是經歷的太少，怪只怪我們分手的太早。

如果忍受不了我的壞脾氣，那么好，我不挽留，也不解釋。

其實全世界最幸福的童話，不過是，與你一起度過柴米油鹽的歲月。

掏心掏肺的愛一個人，還是抵不過，無情無義的一句話。

一生一世一雙人。那是古代的事。現代的是，一天一個好多人，滿地小三真銷魂。

遇見你是我這段時間的一個幻覺，可能是遇見你的時候那條路沒路燈。

以前認為幸福是件很簡單的事、后來才發現連簡單的事我都做不到了。

曾經偏執的近乎瘋狂的愛著一個人、到后來才發現，那些念念不忘的都忘了。

我總以為你很愛我、最后的最后才發現只是騙自己。

有些愛、原來也可以卑微到開出花來。

全世界都知道我愛你、你卻問我愛不愛你。

藥在苦，也比不過人心涼，命在苦，比不上遇見你。

有時候，我不是不理你，只是在等你先開口。

我不敢說什么、也不敢問什么，有些東西不是我的。

終于學會了自我保護、為什么到最后所有人都離開了。

水涼了、還可以喝，心涼了、連說快樂都顯得落寞。

有些東西該放下了、太多事情不需要用語言來說明，一句話、一個動作、一個表情足以。