1、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。

2、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

3、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

4、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

5、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……

6、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

7、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。

8、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。

9、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”

10、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

11、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

12、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

13、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是‘示范公墓’罷了。

14、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

15、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。

16、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。

17、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

18、維持生命在于運動，創造生命也在于運動，區別就是--床下床上。

19、你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……

20、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來

21、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

22、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！

23、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！

24、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

25、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。

26、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”

27、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。

28、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！

29、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑并非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！

30、森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。

31、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

32、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個晚上的光景。

33、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

34、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

35、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？

36、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。

37、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

38、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

39、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

40、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

41、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。

42、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……

43、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

44、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。

45、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。

46、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

47、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。

48、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”

49、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

50、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。