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1.小時候有回我爸在村頭商店打麻將，我跑去讓他給我買根冰棍，我爸眼睛一瞪：老子都輸得毛焦火辣的，滾一邊去。

我委屈的跑回家跟我媽說：爸跟幾個娘們兒在商店打麻將，打得嘻哈大笑的……

后來我媽跟我爸吵了一架，我爸提著棍子追了我半個村子。

2.女孩子家要懂事一點，男朋友沒準備圣誕禮物就鬧分手，太小孩子氣了，大氣一點 。他沒給你準備，你可以給他準備呀。比如說這樣的帽子！

3.公司例會，領導遲遲沒來，我便打開手機玩會地主。一局還未完，冷不防領導進來了，我慌忙把手機裝口袋。

領導站臺上說：我有點事遲到了……

然后整個會議室回蕩著我地主里的聲音：快點啊，我等到花兒也謝了……快點啊，我等到花兒也謝了…… 握草��！

4.下午跟男朋友逛街時吵架了，后來我就一直走，他就跟著我，都沒有說話，剛好走到學校門口的時候，突然對面走來了幾個特別帥的小鮮肉，當他們走到我們旁邊的時候，我竟然鬼使神差的說了句：爸，別送了，你回去吧。。。這時一臉黑線的男朋友竟然接著說道：沒事，干爹再送送你。。。

6.初二那年，數學老師是剛分配下來的女大學生。有天數學課一道方程題點我起來回答，我沒思考好站起來結巴著說：我 不會 解～

老師：嚴肅點，叫我老師別叫姐！！ 我：我不會，哥。耳光的響聲現在還記得很清晰。

7.昨天半夜在宿舍睡不著，點了根香煙。今天早晨起來，近視500多度的室友說：“我昨晚看見你磨牙磨出火星子

8.背景：公司辦公都是使用釘釘的。就剛剛，早上來上班一開電腦，一女同事估計是找不到桌面上的釘釘圖標了，就喊：誒？我的釘釘呢？ 我腦子一抽，接了一句：被炸飛了�。�！整個辦公室蜜汁尷尬。。。

9.最近各大超市開展手機支付優惠活動。因為手機支付需要指紋識別，所以支付時需要驗證指紋。老媽對這個支付的概念還是有些模糊，于是她去超市買單時問道：“請問你們這里支持手指支付嗎？”。我。。。。。。。。

10.媽：兒子，你是不是感冒了

兒子：沒有啊，我身體倍兒棒啊，怎么了

媽：我剛剛打掃你房間的時候看到上面有好多擤鼻涕的紙巾呢，怎么回事？

兒子：額，我是感冒了呢。。。。

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1. 就在上個周末，大概深夜12點吧！我起身去廁所，發現父母屋里沒關燈，我出于好奇就跑過去看了一下，發現父母正在看鬼片。于是我就悄悄地躲在沙發旁邊，當恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄地抓住我爸爸的腿，然后往外拖，那個叫聲我到現在也忘不了

2. 閨蜜住院了，我去看她的時候，閨蜜哭著跟我說：“將來找老公一定要擦亮眼睛！你看看我這渾身的傷，這就是眼瞎的結果。” 我大驚：“怎么了？你這身上的傷都是他打的？” 閨蜜擦了擦眼淚抽噎的說：“今天早上跟我抬杠，我準備把他踹下樓梯的時候，結果那逼躲了，我自己掉下來了……”

3.廚房偶有小強出沒，以前看到拍死完事。最近老媽看科普說，拍死蟑螂會把卵拍出來，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，裝塑料袋里弄死。這個要求有點難度，我和老爸執行的很費勁，每次不是拍死就是拍殘逃跑了，被老媽訓斥了幾次后，現在老爸看到小強都這個口氣：你快走！趁我老婆沒看見，快走。

4.今天老婆幾個同學要到我家來做客，老婆摸著下巴，上下打量我，說：“老公，你作為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！” 呵，還是自己家的女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙……我擦，這果真是一家之主的范兒�。�

5.我和老婆去她閨蜜的公寓參觀。公寓很小，到處都是節約空間的折疊設計。三個人坐在長沙發上，老婆去洗手間。過了一會兒，我往沙發上一靠，沒想到，呼的一聲沙發倒下，變成了一張床。老婆從洗手間出來，看到我和她閨蜜躺在床上……

6.朋友老婆懷孕了，一天晚飯后她一直打嗝，朋友想嚇她一下治好打嗝，于是朋友板起臉慢慢地問她：“孩子是誰的？” 朋友老婆看著他問什么意思。朋友說：“別瞞我了，我都知道了，我看見你扣扣了，那個人是誰？” 過了一會兒他老婆居然哭了，淚流滿面的說：“我真的錯了。” 朋友懵逼了。

7.兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰 道：“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！” 父親怒：“你個小兔崽子給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，高密我藏私房錢，現在好了，誰也別想進家門”

8.我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎么沒有雞肉？”

爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎么沒有牛肉你？”

一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便面！”

9.今天晨跑，在我前面有個妹子，看著好像跑不動了，我跑過去搭訕：“怎么跑不動了？” 美女說：“累了，跑不動了。” 我微笑的伸出雙手，然后摸了她的胸……

腦筋急轉彎：

好友結婚，一起鬧洞房，然后某哥們說了個腦筋急轉彎：洞房花燭夜打一天氣預報！�。�！沒想到新娘反應之神速就說了出來！你知道嗎？